Анатомические особенности строения простаты
Предстательная железа расположена в центре мужского таза, циркулярно охватывает шейку мочевого пузыря и проксимальный отдел уретры. Апикальной частью она соприкасается с тазовой диафрагмой, выше которой располагается наружный сфинктер уретры, осуществляющий основную замыкательную функцию. Дорсально железа граничит с ампулой прямой кишки, передняя стенка которой и фасция Денопвилье позволяют отчетливо пальпировать заднюю поверхность предстательной железы. Дорсокраниально простата анатомически тесно связана с семенными пузырьками и семявыносящими протоками, которые перфорируют тело железы в косом направлении и открываются на вершине семенного бугорка. Последний локализуется в нескольких миллиметрах проксимальнее поперечно-полосатого наружного сфинктера уретры.

Зарплата маленькая? Ха! Зарплата ОХУЕННАЯ! Просто очень дорогой тюнинг...

<plashchynski> Sifrael, ингибиторами нейраминидазы

<[Мерски]Хихикоед> plashchynski, ты пиздишь

<[Мерски]Хихикоед> нейроминидаза не реплицируется, поэтому мочить надо гемаглютинин

<[Мерски]Хихикоед> душить падлу сиаловой кислотой

<plashchynski> [Мерски]Хихикоед, гонишь, N-ацилнейраминидатгликогидролаза, о которой речь идет вступает в катализируемые реакции, а именно гидролиз кетозидных связей концевых остатков сиаловой кислоты, поэтому мочить силовой кислотой нельзя.

<[Мерски]Хихикоед> plashchynski, а ничего что потом карбоксилатом осельтамивира все эстеразы нахуй поубивает?

<plashchynski> схуяб оно эстеразы поубивает, когда сиалидазные гемагглютинин-нейраминидазы не вступают в реакцию с гликопротеинами

<[Мерски]Хихикоед> а с того что трицикличные первичные амины затыкают нахуй все рибонуклеопротеиды

«Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву Андрею Игнатьевичу»
Дорогой брат мой, Андрей Игнатьевич. Получил я Ваше письмо, и был вельми опечален мыслями Вашими, в сием письме изложенными. Негоже так о брате единоутробном думать, тем паче, что молоды Вы ещё своё суждение иметь. Давно ли усадьба моя перестала гостеприимством славиться? Совсем, я смотрю, без твердой руки владыки вольностью злоупотреблять стали! Скажи матушке нашей: напрасны страдания ея. Вылетел птенец её из гнезда по взрослости своей, и теперича сам решать волен судьбу свою.
А ты тоже в стороне не стой: не вели брата старшего - владыку московского, клеветой чернить да за можай загонять, не дай узам родственным загнить в тоске разлучной, ибо по возможности своей всегда в дом отчий еду, надышаться родиной, да за столом хлебосольным с родными посидеть. И мать уйми, не в себе она, скажи: пусть о хорошем думает, да не изводит себя мыслями крамольными. Это моё последнее слово, барин. За сим откланиваюсь с уважением, брат твой Алексей Игнатьевич. 20 число июля месяца сего года»

«Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею Игнатьичу.
Доброго здравия позвольте пожелать Вам, братец, во первых строках моего к Вам письма.
Послание Ваше зачитано мною вслух было, при батюшке, при матушке нашей, и при дворнике Степане. Ещё пуще отец наш разгневался, затрещину мне отвесил внушительную, обозвал «рас@издяем и доносчиком», и пообещал высечь меня в воскресенье. Потом с матушкой совет держал, при закрытых дверях. Да я всё равно кое-что да услышал. Во смятение и гнев вводит дивчина сея батюшку нашего, Игната Алексеича. Сам слыхал, как хозяин наш изволил обещать, что мол пи@ды получите всем аулом, ежели приедете с про@лядью этой. Один, говорит – пусть приезжает. А с развратной куртизанкой – никогда! Слова батюшкины передаю в точности, как сам слышал. Прошу Вас в последний раз – одумайтесь, барин, не гневите отца и матушку нашу. Ну, зачем Вам с собой в такую даль ещё девицу незнакомую тащить? На соседнем хуторе чудесные девицы есть, сам видел. Чернявые, озорные, ягодицы ядрёные, в три обхвата! У барыни ихней французик один есть, языку заморскому барыню обучает, так он в свободное время забесплатно обучил тамошних девиц искусству любви французской. Так что девицы наши kуй сосут не хуже ваших барышень московских, брат. Оставьте свою любезную Лизавету Андреевну в московских апартаментах – так ладно будет. Кланяюсь трижды, и передаю поклон от дворника Степана. Брат ваш, Андрей Корнеев. 23 число июля месяца сего года»

«Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву Андрею Игнатьевичу»
Ан вон оно как, вольнодумством грешить стал староста наш!!! Так передай яму разлюбезному, что изгонять бесов приеду из няго зельем огненным, да папиросами заморскими выжигать гнев и скорбь из мыслей яго. И привезу ему диковину одну, интерес вызывающую: печатное издание подпольное, на страницах коего запечатлены красотки нагие, вводящие во соблазн. Думаю, батюшке любопытно взглянуть будет. А письмо Ваше, барин молодой, было зачтено при личности любви жизни всей моей, Лизавете Андреевне. И мы все в возмущении да в неприятии грозном. «Развратных куртизанок», как выразится изволил Папенька, возле сердца моего никогда держано не было. А пи@ды поставить для меня на раздачу идея совсем не добрая со стороны Батюшки. Передай, милый братец, что на kую я вертел папенькины мысли да убеждения, приеду с девицей своей раскрасавицей. Да Степану-дворнику намекни учтиво, что от@ижжен он будет ногами в голову да по рёбрам, ежели хотя бы взгляд свой холопский поднять на меня осмелится. Мы с Лизаветой терпеть подобного обращения не станем.
А ягодицы чернявых девиц ваших местных ты, братец, для себя прибереги, ибо у любви моей место мягкое – как у ангела небесного. А ляшки с попаю белые, ровные, да кожа шелковистая и чистая, как слюна ребёнка новорожденного. А ты, брат, на возжелание моё отдаёшь девиц ваших местных, как же так? Видимо-предвидимо, не безосновательно мною мысли многократно высказаны о том, что с мужиками деревенскими страсть имеешь, дорогой, в шоколадную пещеру колоться да припевать при этом смачно. Иначе понял бы цели папенькины, да мысли своя для себя самого же, пи@орастень-то ты этакий. На этом откланяюсь с мнением прежним сохранённым своим, да с приветом. Брат Ваш единоутробный, Алексей Игнатьевич. 30 число июля месяца сего года.

«Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею Игнатьичу.»
Доброго дня желаю Вам, брат мой Алексей, да сразу к делу перейду, ежели вы возражений принципиальных не имеете. Это ж какая выдра вам навыла, что я к пи@орским утехам склонен? Клевета это всё, брат мой любезный, а за клевету принято пи@ды давать по е@алу Вашему, не принимая во внимание узы родственные! А не напомнить ли Вам, барчук, как в последний свой визит вы басурманского вина , вискарём наречённым, накушаться изволили, да отъе@али в конюшне лучшего папенькиного жеребца? А потом устроили вечерний променад вдоль нашей усадьбы, в одном женском исподнем, прикрыв развратными кружевами срамной kуй Ваш, да под баян частушки непотребные пели?
А наутро мы с матушкой, к своему стыду и огорчению ниибическому, отыскали Вас, братец, в трактире «Три голубых пи@ораса», где Вы, позвольте мне Вам напомнить, проиграли в карты папенькиного жеребца, дворника Степана, и свою жопу! Так что не Вам, сударь, позволено стыдить меня, и взывать к моей кротости! Единожды кланяюсь Вам в пояс, брат ваш Андрей.
3 число августа месяца сего года.»

«Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву Андрею Игнатьевичу»
Здравствую, брат мой родимый, сука двуличная, коя родилась на свет, чтобы опозорить древний род Корнеевых, и лично меня! Возражений из-за принципа иметь нету смысла мне, любезный братец. Ответ держать в руках своих вы будете от меня последний. Выдра не воет, ежели Animal Planets удовольствия смотреть вы не имели. Воют лишь волки позорные, да псы пяленые. За желание пи@ды мне развесить поплатишься, братец, шкуркой да зубами собственными, паскуда грешная. О одном лишь сожаление имею, что не проиграл в тот раз в карты твою жопу прыщавую, хотя стыдно было бы столь убогое изобретение Божье на кон выставлять. Жеребец тот, Вами упомянутый, присутствовал при зачатии твоем, брат, ибо у папеньки тогда уже сил в одиночку маменьку окучивать как следует не хватало. Так что, теоретически предположив, можно с утверждением заявить, что счастье я имел ебать истинного папашу твоего, брат. А про частушки непотребные напоминать сам устыдился бы – на баяне-то на том сам и играл в угаре туманном после совокупления в отверстие жопное со дворником, Степан который. Так что ответ кажется мне Ваш, братец, весьма слабоват, да и не к месту.
Отвечать мне смысла не имеет, ибо карета моя драгоценная со мной и Лизаветой Андреевной отбывает через пятнадцать минут божьего времени. Ожидайте на огонёк, до простыни серые простирните. До ног кланяюсь, брат Ваш старший, Андрей.
8 число августа месяца сего года»

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой
заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду
е*ать пока не уснем.
На деле оказалось, что мы е*емся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если е*емся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет.
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в
бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались
деньги на:

- Е*учие активии, актимели, йогурты и прочую молочную е*учую продукцию,

- “Самые дорогие противозачаточные таблетки”
- “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает
после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок”
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри
Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобной японской х*йни под названием суши
- многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал,
как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их
чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я
выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что х*й там:
- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только
овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри
курицу. Жри. ”
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я
мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда
мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что х*й там:
- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и
Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились
ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или
составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт
- все мои бывшие - б*яди, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор