А вот официальный сайт гонок на тазах - http://u513.ru/tdh/main.htm

Зарплата маленькая? Ха! Зарплата ОХУЕННАЯ! Просто очень дорогой тюнинг...

Сбылось пророчество!

Жук, ты будешь участвовать?

У тебя последнее время постоянно разговор соскакивает на жопы и пидоров, СТРАННО!

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие .
[Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Новости культуры
Сегодня в лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов.

- Мама, я хочу мороженое!
- Нет, сынок. У тебя будет болеть горло.
- Но ведь вчера горло не болело!
- Но ведь вчера мама не била тебя по горлу

В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!
- Да7 И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!..

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Умом мужчину не понять, Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.

Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Жесть

Quote (Volk)

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. .....

Трамвай
Черная жопа,
груда костей...
Трамвай задавил
иностранных гостей.

утром рано
Холодным летним утром рано
Ползут сквозь лес два партизана.
Ползут, руками загребают,
Фашисту в тыл зайти желают.
Вдруг первый злобно шепчет: «Глядь!
В гамно рукой залез опять…»
Тут на весь лес второй заржал!
А первый – рот ему зажал…

Как у наших у ворот
Лысый Лысого ебет.
А потом наоборот
Лысый Лысого ебет.

Маленький мальчик, синий берет,
Смелой походкой пошел в туалет
Скрипнули доски, чавкнула бездна...
И не ищите его - бесполезно...

Папа мясник старичка потрошил
Сын раздраженно ему говорил:
"Деда давно надо было кончать -
падаль пойдет по рубь двадцать пять"

Я злодея победил?
Я тебя освободил?
А теперь, душа-девица,
Раздвигай-ка ягодицы.

Запасливый малый
принес на анализ я порцию кала
а доктор сказал мне: "этого мало"
однако предвидел я этот момент -
спешу предъявить запасной экскремент!

Девочка плачет,
Что делать - не знает -
Одного хуя мало,
А два - не влезает!

бляяяяяяяяя!!!

Quote (Volk)

Девочка плачет, Что делать - не знает - Одного хуя мало, А два - не влезает!

Дилемма, бля!

Ля-ляяяя-ля!!!
Хлоп-хлоп-хлоп!