офигительные картинки животных с надписями.
посмотрите! не пожалеете!

эти забавные животные!

realy?

NU A HUALY!!!!!!!!

В понедельник Московскую фондовую биржу жутко лихорадило и трясло... Но после обеда подвезли пиво и брокерам стало легче!

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI приболел?!

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
...По крайней мере, так он объяснял жене.

- Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

Российскими собаководами выведена новая порода собак - булкодав.

- Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
- Потому что ты родился двадцать восьмого июня, идиот!

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод: беляш - хищник.

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Охуеть! Дайте две!

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
Ой, мамочка!
Переводчик:
Твою мать!

Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную
беременность создало мировую религию.

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Поездка супер!!!
В воскресенье вернусь, ребзики... Встречать не надо (уверен, желающих много) - заказал таксо...
Вечером пива попьем.

...Завтра сегодня станет вчера...

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
---
Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.
---
Цирк. Конферансье: - А сейчас, говорящая по французский свинья!!!
На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...
---
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.
---
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
---
Муж залез на жену, та со вздохом:
- Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
- А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
- Вот, начался.
---
Идут два Чеченских боевик,один другому говорит"Махмед мы теперь вохобиты?"
Нет Муслим после того как мы неудержали высотку,мы отныне ЛОХОБИТЫ.
---
- Девушка Вас как зовут
- ЕКАТЕРИНА
- а покороче?
- ИРА
---
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая.
---

дохуйа!

чо за децкий сад? к чему это ПИВО? Когнак, виски и телки!