да я вот тоже у же два года забываю его здесь выложить... вот вспомнил!

***
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

***
Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,
а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит:
- А где булочка?!

***
Сажусь за компом. Глядь, а тут таракан появился. Я же знаю: пришёл один,- придут другие. Сразу попытался его прибить, а он, гадина, шмыгнул в щель за столом. Ну я схватил первый попавшийся в руки спрей и "от души" напшыкал вслед таракану. Ну, мало ли? Может здохнет? Потом взглянул на спрей: Axe Effect. Задумался. Вздрогнул.

***
- Алло, вам кого?
- Да так, просто решил номером ошибиться...

***
Сегодня ходил к соседке просить денег. Не дала.
И денег тоже.

***
хочу фотошоп с одной единственной кнопкой "Сделать песдато"

***
- Олимпиаду смотришь?
- Ага.
- Наши кроме серебра че-то взяли?
- Цхинвали.

***
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную
биту и вместо неё положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

***
Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали "ура".

***
-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

***
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же
старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции
все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру
в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

***
я помню на меня психолог обиделся
когда показывал мне тесты роршаха и спрашивал что я вижу,
а я чесно ответил: тесты роршаха :)))

***
Человек-белка — это то же самое, что человек-паук, только белка.

***
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

***
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

***
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

***
Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки....

Это осень, это дождик и лужи.
Это брызги из-под автомобилей.
Это метрополитен перегружен.
И коллайдер, говорят, запустили.

Это сраные придурки с зонтами
Тычут метко прямо в глаз спицей-шпилем
Затаилося говно под листами.
И коллайдер, говорят, запустили.

Это ноги - сорок пятый - в резине
И в кирзе, так по-осеннему, в стиле.
Это блядские глаза на «Визине».
И коллайдер, говорят, запустили.

Это ебаные сумки-тележки.
Это хуева грязища на мили.
Это водка, майонез и пельмешки.
И коллайдер, говорят, запустили.

Это глупая, нелепая проза.
Это время охуенья и грусти.
Это праздник авитаминоза.
И коллайдер… Ну да, в общем-то, хуй с ним.

***
-Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

***
Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".

***
На шишкосушильную фабрику требуется опытная шишкосушильщица со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщица должена уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщица будет получать шишкосушилкой по жопе.

***
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

***
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
- Слышь, Вась, его че, ко мне несут?

***
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- Ооо, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- Ооо, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- Оооващееехранилище!!!

***
Один мужик мучался бессонницей.
Как-то раз в очередную бессонную ночь явился к нему джин и говорит:
- Понравился ты мне. Проси что хочешь, всё исполню, за просто так.
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, говорит джин, - отныне будешь жутко спать!

***
На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два, всё время молчат. Вдруг Ваня встрепенулся, кашлянул, почесал голову и задаёт вопрос:
- Нюр, а как у вас картошка, уже цветёт?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан. Только два слова сказал, и я уже готова!

***
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать, чтобы мужа удержать?
- А вы сами как думаете?
Первая внучка:
- Наверно, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывался?
- Нет, внучка.
Вторая:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, тепло, чтобы его домой тянуло?
- Тоже не то.
Третья внучка:
- Наверно, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
- Все три внучки:
- А что же тогда, бабушка?
- Кормить скотину надо!

***
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

***

Бежит баба в магазин за хлебом, смотрит-мужик пьяный валяется. Оглянулась-никого вокруг. Раз руку ему в штаны-"ОГО! Хороший мужик!
Ты полежи еще, я быстренько хлеба куплю."
Через пять минут возвращается-никого. В бешенстве бросает пакет с хлебом об землю.
-Ну ёф твою мать! Я что, полгода хлеба не ела!

***
- Товарищ гашиш - у меня такая проблема... Бабушка из деревни приехала - вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

***
Николай Валуев заявил, что будет выступать на конкурсе “Евровидение” в Москве. А кто ему запретит?

***
Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу (у кого Мак кнопка слева)

а может банально крыша съехала?