В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.
* * *
Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в
многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.
* * *
Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится
президентом и выходит замуж за Медведева. Украина - в приданое. Они
усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины
Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...
* * *
В Пекине опять открылись олимпийские игры – на сей раз параолимпийские.
Поэтому Саакашвили опять приказал напасть на Цхинвал – на сей раз на
колясках.
* * *
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
* * *
Везёт мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле
леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, может, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем?
* * *
Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать, он жульничает.
* * *
Народные приметы:
Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
* * *
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина « Икея»
* * *
Анекдоты должны быть как нижнее женское белье - тонкими, прозрачными и короткими. И желательно свежими.
* * *
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
* * *
Утру понедельника посвящяется.
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
* * *
А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?
* * *
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
* * *
обявление: Ищу работу в должности сапера-Личные характеристики в резюме-Склонен к суициду
* * *
Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало???
* * *
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!
* * *
Михаил Сакаашвилли заявил, что признает независимость Абхазии и Осетии только в том случае, если ему вернут точку на Черкизовском.
* * *
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
* * *
Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
* * *
- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...
* * *
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Сексапильная девушка приходит в хирургу.
- Доктор, удалите мне гланды.
- Что болят?
- Нет, натирают!

двое лежат на сеновале после ёбли:
- Вань, дай портянку песду подтереть
- Соломой подотрись, кокетка

-Иван, здорова, как дела? Всё на говновозе баранку крутишь?
-Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

Бред конечно, но...

Вот что интереснее:"И только Надежда Толоконникова, жена Петра Верзилова, та самая, которая на девятом месяце беременности весной этого года занималась публично сексом в Биологическом музее"

вот это охуительно!!

она одна там сакасом занималась? Бля... вот это шоу наверное...
надо почаще по музеям ходить...)))

нет не одна, там кажется еще группа товарищей присутствовала

***
ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

***
Посмотрев в разгар лета фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

***
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

***
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

***
Как бы ни продвигался прогресс, компьютеры тормозить будут всегда!

***
Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орет из динамиков:
- А МЫ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!

***
эмпирически доказано:

Первый Закон Стиральной Машинки - после стирки количество носков на один меньше количества носков до неё

Второй Закон - все белье оказывается в пододеяльнике

Третий - как глубоко ты не запихнешь джинсы или куртку, железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...

***
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

***
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты:
яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

***
Мальчику Васе подарили набор ""Юный слесарь"", и он спился за две недели...

***
Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

***
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

***
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку. Ну и при первом же удачном моменте поковырялся ей у себя в заднице и положил на место. Пришёл Холмс, спокойно покурил. На следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу и подложил Холмсу. Холмс спокойно курит.

Так продолжалось недели две. Через месяц Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог...

***
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
— Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка.
Вы что, гей?
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?

***
Два пьяных мужика за столом:
- Вась, а ты когда женишься, жену свою бить будешь?
- Угу...
- А за что?
- А чо она....

круглая дата! ведь не 62 с половиной, а целых 63!

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...
---

- Что такое ЖЕНЩИНА?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой!
---

Приехали три лыжника на соревнования в чужой город. Пришли в одну гостиницу - нет мест, в другую - опять нет. Нашли еще одну гостиницу, заходят и просят:
- Дайте нам хоть какой-нибудь номер, только на один день хотя бы переночевать.
- У нас остался только номер для молодоженов с одной большой кроватью.
- Ничего, пойдет.
Заходят в номер, ложатся спать. Наутро просыпаются.
Лыжник, который спал с краю, говорит:
- Вы представляете, мне такой классный сон снился, будто я всю ночь тр@х@л Скарлетт Йохансон!
Лыжник с другого края:
- А я всю ночь во сне имел Бритни Спирс, ещё не лысую!
Лыжник посредине:
- А мне какая-то чушь снилась: я на соревнованиях, бегу на лыжах, уже и финиш близко, вот передо мной финишная лента!... и вдруг палки становятся мягкими...
---

Истинное проявление уважения, это когда чтобы поздороваться с человеком, ты вынимаешь из ушей оба наушника.
---

Вoт интересно почему люди стесняются приходить с нечищенными зубами к стоматологу, с немытыми волосами к парикмахеру, а ко мне притащить просто набитый пылью комп - это нормально?
---

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
---

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
---

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.
---

Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.
---

Мир перевернулся...
Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера...
---

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
---

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
- О чём Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать,- вздыхает граф,- я бы тогда на Вас и не посмотрел!
---

Сила воли-это не способность просидеть всю ночь,что бы сделать к утру работу,а способность сесть за работу раньше,что бы не сидеть над ней всю ночь.
---

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
---

- Во время раскопок древние греки ничего не находили, потому что сами еще не умерли.
---

Давеча читал объявление - среди требований - "опыт работы в Visual Studio 2005 - не меньше 5 лет". Хм, интересно, нашли они кого, нет...
---

Один буфер обмена хорошо - а два буфера лучше!
---

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
---

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча"...
---

Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
---

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
---

Я купил большую пачку презервативов (12 шт), там в коробке лежал сувенир: маленький презерватив (на палец по объему)..
- Не ври, ты ради этого маленького и купил всю пачку!
---

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...
---

Древних греков, нарушивших олимпийское перемирие, изгоняли из Эллады в Колхиду. Так появились грузины.
---

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
---

Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?
---

Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь!
Водитель катка Сидоров.
---

Из анкеты: "Интеллигент в минус третьем поколении".
---

- Игорь, ну почему мужчины изменяют?????
- Ань, ну ты... понимаешь.. всякое бывает, ты не переживай... все будет..
- Да не мне..... А со мной.......
---

Новый порно-фильм: "Трое в глотке, не считая собаки".
---

Я – блондинка, водительское удостоверение- подарок папы…но то, как водят свои авто некоторые долбоёбы наводит меня на мысль, что я – брюнетка и вообще водила с двадцатилетним стажем.
---

На чужую Машку штаны нараспашку.
---

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
---

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.
---

Начал резаться зуб мудрости. В это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется он о чем то догадывается...
---

Встретились раз 2 давних друга...
- Ну как жена?
- Она сейчас в Минске...
- А чё, хороший холодильник.
---

Мужчина высказывает претензию кассиру Макдональдсе поле покупки коктейля:
- Девушка, у меня коктейль плохо сосётся!
- Так работайте над собой, мужчина!!

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
---

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
---

-Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать,.. а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать.. страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну..
- Если женщина-скрипка....то кто же мужчина???
- Шарманка
- Достаточно знать ...где находится ручка
---

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
---

Девушка, вы принца на белом коне ждете?
- Да.
- Вот я и пришел.
- А принц где?
---

Идет человек по улице, смотрит - на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...
Он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на лестничной площадке два амбала имеют его в жопу...
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит - сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на той же лестничной площадке те же два амбала опять имеют его в жопу...
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит, а там сидит та же блондинка.
Он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
- А те двое там?
- Не, сегодня нет и не будет
- Тогда до завтра!
---

Разговаривают два проводника:
- Вчера безбилетница попалась - молодая, симпатичная, а бабок нету...
- Ну и как? высадил?
- Да нет... засадил...
---

Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не
получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает
еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.
Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне
ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.
---

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
- Почему опоздал???
Вовочка:
- Картошку жарил
Учитель:
- Что честно?
Вовочка:
- ДА
Учитель:
- Ладно, садись.
Через пять минут открывается дверь в класс.
Учитель:
- Картошкина, ты почему опаздала!!!
---

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
- Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
- А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.
---

Вдова на спиритическом сеансе вызывает покойного мужа-американца и спрашивает:"Как ты там живешь? Чем занимаешься?" Он отвечает:"Завтракаю, трахаюсь, сплю, обедаю, трахаюсь, сплю, ужинаю, трахаюсь, сплю, ночью только трахаюсь..." "Как же так!"-взмущена жена:"Разве в раю так себя ведут?" "А кто тебе сказал, что я в раю? Я-кролик в штате Кентукки...
---

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
---

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Хуй.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Клава и она была просто великолепна!
- Хуй! - воскликнул я и потерял яйца.
Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были тапке. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженный проклятыми говновозами и мое сердце сейчас дзинь.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажила свою превосходную грудь.
- Ах ты мой маленький Кенни, - сказала она и подошла ближе.
Мне стало охуенно. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета баба и опять отбросил яйца. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 45 палок, а?"
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Ебаный насос". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул ствол, зачем? Может это новое направление говнизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Крачковская. И к тому же он ее бабка. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 9-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру, Хуй.