Ну отлично, молодец, знаешь ты этот анекдот, видел ты эту картинку, знаком с этим сайтом, успел с утра прочесть новость - ну и сиди, блять, и не пизди, дай другим людям понаслаждаться.

Приходят, блять, в каменты и гордо печатают: "Баянищще!" или "Да этому сто лет уже". Ну и хуй с ним. Да хоть, сука, триста.

Эти пидарасы являются идеальными одноразовыми потребителями. С утра увидели что-то, посмотрели, а к обеду любая ссылка на это что-то уже считается баяном. Чтоб у вас клавиатуры сгорели, уебаны!

Самое главное, что многие, кто дал на что-нибудь ссылку, и кому тут же в каменты насыпали "баян, баян", замыкаются и впредь боятся писать о чем-либо. Правильная реакция должна быть такой: "Баян? Ну и пошел нахуй, пидарас!" Тогда уже баянист задумается - а стоит ли в следующий раз вафельницу раззявать.

© А.Лебедев

[:|||||||:]

©"Баян? Ну и пошел нахуй, пидарас!"

Словами не передать, как меня сука бесят разные уебаны, которые спамят баянами. Придут блять в форум интеллектуальный и давай блять бородатыми анекдотами и всякой прочей хуйней, которой лет триста, засорять темы.

Заебали блять! Ну, почитай ты весь форум сначала, посмотри о чем люди говорят, а потом уже копируй чужую шутку или картинку. Так нет же! Увидит в сети анекдот, над которым уже поржали даже последние тормоза и давай его копировать во все открытые форумы.

Эти уроды думают, что шутка повторенная раз 150 в 150 раз смешнее. Пусть выковырят из своей клавиатуры кнопки "Ctrl", "С" и "V" и засунут их себе в жопу!

Конечно можно просто игнорить эту хуйню, но ведь бесит же. Люди грамотные темы рассказывают, а эти срут только. Остановить это не возможно... Проще просто сказать: "Снова разместил баян? Ну и пошол нахуй, пидорас!" Тогда уже баянист задумается - а стоит ли в следующий раз вафельницу раззявать.

© Foxx

ЖЖЕШЬ СЦУКО!

Она пройдет под слоганом "Собери "Сообщников" и продлится с 12 мая по 13 июля. Будут задействованы такие каналы коммуникации, как телевидение, региональные радиостанции, ООН, пресса, метро, indoors в ВУЗах, Интернет.

ТВ кампания представлена двумя двадцатисекундными и двумя десятисекундными роликами. Тематически ролики делятся на две группы: в первой героинями выступают донельзя гламурные подружки-блондинки со словарным запасом на уровне Эллочки-людоедки и нездоровым пристрастием к розовым вещам, а во второй - хрестоматийные гопники новой волны, предпочитающие спортивные прикиды неидентифицируемых брендов, кепки и барсетки. Более продолжительные ролики рекламируют новую услугу, а десятисекундные споты продвигают викторину, главным призом которой является поездка на "Кинотавр" в Сочи для всей группы "Сообщников". Промо ролики будут ротироваться в эфире с 12 до 25 мая.
Как сообщили Sostav.ru в Службе по связям с общественностью ОАО "ВымпелКом",
не все каналы согласились размещать ролики, посвященные гопникам, мотивировав это тем, что данный образ не соответствует нравственно-этическим нормам канала.
Ряд каналов согласился транслировать только ролик "Гламур". Ролик "Гопники" в несколько измененном виде появятся в эфире с 16 мая. В итоге в нем останется только финальный диалог.

а) Для пацанов:

1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...
Вариант : ...в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!... Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением ?... А резина - хороший изолятор...
6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев!
7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов...)

б) Для девушек :
1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой... Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц...
2. Твои спички никогда не промокнут, если Ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд).
3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех...
4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.
5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...
6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь разрезать презерватив на маленькие жгутики...
7. И НАКОНЕЦ... (А впрочем, последнее слово - лучшее место для использования презерватива!...)

Кинокомпания, снимающая видео, придумала довольно оригинальный сюжет. По сценарию действие разворачивается в XII веке во времена Александра Невского. На роль великого полководца избрали Пашу Волю. Его дружине предстоит знаменитое Ледовое побоище. По сюжету при виде противников герой Паши достает из широких штанин пакетик сухариков и начинает ими «хрустеть». Вместе с разламывающимися хлебцами трескается и лед под ногами врагов. Противник повержен, а князь Александр Невский становится спасителем страны.

Во время съемок резиденту «Комеди Клаба» не делали поблажек. Воля так же, как и все актеры, проводил на площадке несколько часов в день. Чтобы воссоздать исторический колорит, у Паши был соответствующий костюм. Надо отметить, что, несмотря на худобу Воли, режиссеры его не пожалели и заставили на протяжении всех съемок носить настоящую кольчугу, которая весит несколько килограммов.

Увидеть молодого юмориста в роли бравого полководца телезрители смогут уже в конце мая. Именно тогда планируется премьера рекламного ролика. Кстати, сейчас режиссеры подумывают уже и о «второй серии» видео о сухариках.

Ученые из компании Hewlett-Packard (HP) разработали прототип первого в истории компьютерной индустрии мемристора – базового элемента электрической цепи, способного хранить информацию очень долгое время, сообщает Reuters.

Теоретические основы электротехники утверждают, что существует только три фундаментальных элемента электрической цепи - это резистор, конденсатор и катушка индуктивности. В 1970 г. Леон Чуа (Leon Chua) из Университета Калифорнии в Беркли обнаружил четвертый элемент цепи, который получил название «мемристор» («memristor» или «memory resistor» - резистор памяти). До сих пор существование четвертого элемента электрической цепи было доказано лишь математическим путем. Сейчас же инженеры HP создали физический прототип мемристора, доказав, что этот элемент цепи действительно существует. «Мемристор сильно отличается от любого другого элемента, - рассказывает Стэнли Вильямс (Stanley Williams), возглавивший группу ученых. – Ни сопротивление, ни конденсатор, ни катушка индуктивности не смогут дать свойства мемристора, как бы их ни объединяли». Мемристор запоминает направление следования электронов и, кроме того, величину приложенного к нему тока.

По словам ученых, новая память на основе мемристоров позволит создать компьютеры, не требующие загрузки операционной системы при каждом включении. Такая память будет сохранять информацию после отключения электропитания и сможет хранить состояние компьютера в течение долгого времени без потери данных. По мнению специалистов, в конечном счете такая память сможет заменить традиционную память со случайным доступом DRAM, однако когда это произойдет пока неизвестно.

Американская общественная организация Surfrider Foundation борется с загрязнением мирового океана, волн и пляжей, которые так дороги любому серферу. Чтобы напомнить людям о том, с какими проблемами они могут столкнуться из-за загрязненного океана, на пляжах были расставлены таблички, запрещающие прогулку, игры и развлечения из-за бактериальной угрозы. Кроме того, на местных фермерских рынках под видом морепродуктов разместили мусор, собранный на пляжах. А для тех, кто не успел побывать на рынке во время акции, агентством Saatchi & Saatchi были созданы эти плакаты.

Так называемый Чайный кубик (TeaCube) призван самостоятельно заваривать чай. Как же он работает? На кубике есть специальная клипса с зажимом, ее нужно отогнуть и прикрепить к ней чайный пакетик. Затем вытащить клипсу, таким образом, автоматически включится таймер. Опустить клипсу с пакетиком в чашку и можно заниматься своими делами. Через 3 минуты таймер отключится, и кубик автоматически вытащит клипсу из чашки. Чай готов!

А
Похозяйственнее бабу
Отыщи и спой ей «Аббу»,
А накормленный, отмытый,
Привзлабни Аэросмитов!
Б
Круче всякой «группы крови»
Композиции Бон Джови,
Би Би Кинг имел успех,
Группа Битлз лучше всех!

В
Вишез – это вам не Цой,
Вэйтс немного с хрипотцой,
Ван Дер Грааф и Вандер Стив
Не родные - это миф!

Г

Романтичны и нетленны
Миллера вещицы Глена,
Гарри Мур стил гат зе блюз,
Серж Гинзбур любил медуз.

Д

Брайан Джонс ушел на дно,
Донна Саммер пьет давно,
Джо Дассен ужасно мил,
Джексон Майкл – педофил!

Е
Елтон Джон, ху’з гэй энд рич,
Как-то обоссал кирпич,
Не один, а сразу много,
Здравствуй, Еллоу брик дорога!

Жарр Мишель весьма зануден,
А.Жобим в сниманьи труден.
Жан Маре и Жан Рено
Не певцы - ну, все равно.

З

Заппа Фрэнк поет и пляшет,
Зизитоп брадами машут.
Льда Запилена стремянка
Хорошо-с идет на пьянках!

И

Музыканту Игги Попу
Раз в кино надрали жопу уши,
Гиллан Иэн – Иисус Христос,
Ингви Мальмстин – виртуоз!

Й
Обошел тебя прогресс,
Если ты не слышал Йес,
И совсем уж западло
Не втыкать в музон Йелло!

К

Клаус Майне лыс, поддат,
Коккер рыж и бородат,
Кинкс с бритпопом тесно слились
Криденс нафиг развалились.

Л

Лобос Лос и Панчос Лос
В вихре танца понеслос,
Джерри Льюис пианино
Бодро целовал взасос!

М

Мингус грезил наяву,
Марли Боб любил траву,
Тексты Моррисона Джима
Жгут весомо, грубо, зримо!

Найн Инч Нейлз и Назарет
Начинали как квартет.
Помни, друг: Нирвана - трио,
Не дуэт и не квинтет!

О

Всяких выкрутасов кладезь
В композициях Оазись.
В вихре ужаса паря,
Оззи съел нетопыря!

П

Музыканта нет на свете
Изможденней Тома Петти,
Петшопбойз живут семьей,
А Пинкфлойд махал свиньей!

Р

Под хай-хэтом Ринго Старр
Обустроил мини-бар,
А у Роллингстоунзов
Крэк в резинках от трусов!

С

Спрингстин Б. прост и брутален,
Спейс уже не актуален,
Сюзи Кватро – с басом баба,
У Сантаны фуз неслабый!

Т

У Ти-Рекса помер лидер,
В Модерн Толкинг Болен Дитер,
Тина Тернер и в сто пять
будет ягодка опять!

У

Ты культурный труп, коль сдуру
Переслушал Блэк Ухуру,
Слушай, дурья голова,
Боно и его У-Два!

Ф

Я б хорошим не назвал-с
Ваш Фан Лавин Криминалз.
Фанк Райлроад, Флитвуд Мак -
Вот Вудсток. Врубись, чувак!

Х

Бодрый негр Хендрикс Джимми
Был гитарой одержимми,
А Зе Ху пластинку Томми
Уважают в каждом домми!

Ч

День начни свой утром рано
С бодрых песен Челентаны,
А в тоске, в печали, в горе
Переслушай Чака Кори.

Составляя с девой пару,
Попляши-ка с ней «Шизгару»,
И шепни ей: «Шокинг блю!
Бэйби, я тебя люблю!»

Э

В песнях слышится грустинка
Энгельберта Хампердинка
А, напротив, Эйсидиси
Так бодры, что запупися!

Ю

Слушал я Юрайю Хип,
И мотив один прилип
И теперь вот «Джулай морнинг»
Всё пою. Совсем охрип!

Я

Жалко, что на букву «Я»
Групп и нет почти совсем
Разве что Ярдбердз и Ялла,
Ангус Янг – и всё, друзья!

©http://devlet0201.livejournal.com